Цікаві історії, приколи та анекдоти про …

Більш докладніше можна поспілкуватися в нас на форумі в темі приколи.

Бізнесмен вирішив поїхати на полювання.Приїхав в село неподалік від лісу, та й їздить по селі, шукає де б то поставити свого мерседеса, аж бачить в одному з дворів біля хати порається чоловік.
Бізнесмен:- добрий день дядьку. можна я у Вас в дворі мерседеса свого поставлю на пару годин?
Чоловік:- Звичайно можна.
Бізнесмен:- А малих дітей у Вас часом немає??
Чоловік:- Та ні немає.
Ну пішов бізнесмен, вполював кабана. Повертається до машини, аж бачить, вікна побиті, двері виламані, колеса пробиті, мерседес весь подертий…
Бізнесмен:- Дядьку Ви ж казали, що у Вас дітей не має!?
Чоловік:- Хіба то діти, то …!!!

Їде хлопака – турист джипом по карпатському селі. Зупинився біля криниці, бо дуже захотів пити. Дивиться – сидить коло криниці бабега – стара, брудна, обдерта – і витирає писок від води. А горнятко ж одне біля криниці. Чоловік крутить його і так і сяк – бридко йому після баби пити. Нарешті відважився, набрав води і почав пити від вушка, де рідко хто п'є. А баба до нього так втішено: "Шо, шинку, і ти любиш від вушка пити?"

Чоловiки в пoході випивaють біля вoгнища. Всe супeр, тільки кoмари набридли. От вoни й вирішили вoгнище погасити, щоб комaри нa світлo не лeтіли, а сaмі пішли спати в палатки. Черeз дeякий чaс один з чoловіків виглядaє на двір і бачить тaм світлячків. Він перелякaний повeртається в палатку i гoворить іншим:
- Хлопцi, там кoмари з фонариками пoвернулися… Нас шукають!…

По пустелі повзе людина. На зустріч йому кочівник-бедуїн.
- Ви не підкажете, де тут туалет?
- Який сьогодні день?
- Понеділок.
- В суботу скрутите направо.

Найдешевші путівки на південь – у нас! Уперше в Крим – у товарних вагонах!

Живу у Львові. Повертаюсь вечером з тренування, назустріч йде компанія – хлопці, дівчата, з рюкзаками, в такому зручному для подорожей одягу, постійно заглядаються на старі будинки – туристи одним словом. Побачивши мене чомусь так якось заюрмились, в момент коли я проходив повз них, один з них – "Слава Україні" – а я якось так на автоматі (як від зубів відскочило) – "Героям Слава"
А вони між собою "вот відіш, я же вам гаваріл".

Приїхав "новий українець" на полювання на ведмедя. Джип – хамер, камуфляж, супер новорочений автомат з оптичним прицілом нічного бачення …
Заходить до лісу, назустріч мужичок в лаптях, в вушанці, в тілогрійці – типовий сільський мужик.
Мужик: – О, милий чоловік, куди йдеш?
Депутат: – На ведмедя!
Мужик: – Та невдячне це заняття … Ведмідь – ХАЗЯЇН! На нього мій дід з рогатиною ходив, батько з рогатиною ходив …
Депутат: – Так ти дивись! Автомат – хоч слона вали … Оптика, кулі зі сталевим серцевиною …
І йде в ліс.
Мужик: – Так, (затягується махоркою) тепер в ліс взагалі не варто ходити … У ведмедя тепер не тільки дві рогатини, а й автомат ще буде …

Вересень,2008. Критична політична ситуація на Україні. НАТО вирішує допомогти Україні і висаджує повітряний десант в Карпатаx.Для конспірації переодягнули весь десант в гуцульську одежу,навчили розмовляти з галицьким шармом і акцентом…Доповнили то озброєння стадо овечок і…висадили-то все високо в гораx. Пасуть вони ті свої вівці в гораx,а тут і xлоп на зустріч з села йде. Вони перші до нього,та по-місцевому:

-Дай Боже шцістє,вуйку-у-у…Яка там нинька погода на-долі ?

А той їм: -Дай Боже…Дай Боже і Вам пани г'американські шпійони…

Ті в трансі…і питають го: -Добре,вуйку…А як ви взналис-те же ми є г'американські шпійони? -Йой,xолєрники…Та де то в нас в Карпатаx негри вівці пасуть!

Чукча і геолог збирають камінчики на березі океану. Раптом бачать голодного білого ведмедя, що прямує до них. Рушниці немає.
Чукча хапає лижі і починає їх надягати. Геолог:
- Марно. Все одно ти не зможеш бігти швидше за ведмедя.
- А мені і не треба бігти швидше за ведмедя. Мені треба бігти швидше за тебе!

Українське село…. Сидять два гуцула і курять.. Раптом дивляться в небі появився кукурудзяник… Кружляє над полем кукурудзяним ,губить рівновагу… Та зробивши невпевнено  три круга врізається в один стоящий віходок… Кум,ти бачив? Кум затягнувся…Угу…Отаке воно,яка держава-такий і теракт..   куме… 

Гуцул зранку проснувся, заліз на жінку , потім розбудив дітей, подоїв корову, причесав коня, вернувся до хати, перехрестив родину, тоді поснідали, посадив дітей на фіру, завіз до школи, видав по їм прянику, вернувся до хати, розпряг коня, ще раз заліз на жінку , потім вернувся до стайні, нагодував свині, кури та іншу птицю, потім сів на ганок, дістав тютюн, забив люльку, затягнувся, аж тут брехунець в хаті: – Московское время 7 часов утра… Ще раз затянувся- О! Попросипалися…

Історія з життя. Купую бринзу на базарі в одного й того самого діда років 70-ти у Верховині. За два тижні ціна зросла в 1,5 раза. Питаю: "Вуйку, а чого бринза так подорожчала?". Дідо: "Так газ дорогий" (Довідка: у Верховині газопроводу немає і ше не скоро буде, для виготовлення бринзи газу також не потрібно) Я: "А шо ми до газу маємо?!" Дідо (філософськи і повільно – як для ідіота): "Світові теденції, дитино". Я в ступорі була хвилин 5.

  Їде гуцул в купе з негром. Сіли їсти. Гуцул витягує яйце.Негер питає: -це що? _яйце. -та хіба це яйце? От у наших страусів -то яйце. Гуцул виймає сало. -а це що? -сало. -та хіба це сало?От у наших бегемотів сало півметрове. гуцул виймає кавун і каже: а це наш агрус!!!!

 Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому: -ГАВ!!! Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже: -Не бійся, я припнєтий!

 Сидять двоє гуцулів на полонині, тут один каже: – Позирай, позирай, гинде з тої скали альпініст полетів! О, щи єден! Гніздо в них там, чи шо?..

2 коментарі по- “Цікаві історії, приколи та анекдоти про …”

  1. Хааахаха, смішна підбірка!!!!

  2. класно,,є над чим посміятись)))

Коментувати статтю:

*